鋼の意志の作り方

努力次第で何とかなることとどれだけ努力してもどうにもならないことがある。

努力が必ず報われるならば世界は成功者だらけになる。

現実はそう甘くない。

私の音楽の師は厳しい方だ。

ご自身も作曲中は数日間はスタジオから一歩も出ていらっしゃらないし、自分が掲げた目標は必ず遂行なさる。

そんな先生の元で10代からビシバシ鍛えて頂いてきたからこそ、私にもそれなりの根性が培われたのだと思う。

父が亡くなった日にも1日2曲作るという課題をこなさねばならず、案の定その曲の出来が酷くて「こんな曲じゃ天国には届かないよ」と言われひと晩じゅう泣きながら次の曲を作ったこともある。あの辛さに比べたら大抵のことは耐えられる。

脆弱だった意思も鍛えられれば少しずつ強くなる。

そして意志の強さは継続の源になり、継続することで足りない才能や能力を少しだけ補える。それをひたすら繰り返していけばいい。

重ねれば重ねるほどほんの僅かずつでも前に進める。

努力とは地味な作業だ。

とはいえどれだけ努力をしてもどうにもならないことも数多存在する。

生き物には再生できないパーツもたくさんあり、私にとってどの器官より大切な耳(聴力)もそのひとつだ。いちど失った音域は元のように聴こえることは二度とない。

これは私の人生最大の「もはやどうすることもできない悲劇」だ。

人生なんて越えられない壁だらけだ。

爪が全部剥がれるほど必死に足掻いて乗り越えようとしても越えられない壁だらけだ。

どうせ越えられないならば痛い思いをしながら時間を無駄に費やすことはない…その選択もあながち間違ってはいないと思う。

血が滲むどころか出血多量で意識がなくなりそうな努力を重ねてきたことが一瞬で「どれだけ努力してももうどうにもならない」ことに反転してしまった瞬間の絶望は言葉では表現できない。

きっとそんな経験がおありの方もいらっしゃるのではないだろうか。

そこから先の人生をどう生きていけばいいのか全くもってわからない。まさに予測不可能な展開。明日も明後日も自分は努力を重ねていくことを当たり前に信じていたのだから。他の人生なんて爪の先ほども考えたことがないのだから。

悲しいことだが、私は自分の人生で何よりも大切なものを永遠に失った。

とはいえ本当にそうだったのか。

聴こえない音域があるなりに何か手立てはあったのかもしれない。何かしら妥協すればよかったのかもしれない。もっと頑張ればよかったのかもしれない。

あまりにも音と自分との関係に完璧なる理想を求め描き過ぎていた私は、0か100かしかない私は、完璧なる理想を築くことが不可能になった瞬間に、100を求められなくなった瞬間に、0にすることを選んでしまった。

完璧じゃなくなってもよかったのではないか、いやそんな選択をしてしまえばもはや表現者としてあまりにも無様…今でも毎日呻吟する。

話が逸れてしまったが、そういう後悔を抱えているが故に「努力ができること」のありがたみを痛感している。

やりたくてもできなくなってしまう日は必ず訪れる。

ならばできるうちに死にものぐるいでやっておかないと絶対に後悔する。

やらなかったことを後悔するより、やるだけやってそれでも叶わなかった絶望の方が私は好きだ。

ひとつの道を極めようと他の全てをなげうって過ごした時間は永遠の宝ものだ。そこに一片の悔いもあろうはずがない。

そしてこのよくわからないスポ根魂のような志を抱え、今日も私は生きている。