努力次第で何とかなることとどれだけ努力してもどうにもならないことがある。 努力が必ず報われるならば世界は成功者だらけになる。 現実はそう甘くない。 私の音楽の師は厳しい方だ。 ご自身も作曲中は数日間はスタジオから一歩も出ていらっしゃらないし、…

世界でいちばん自分が無価値だと思っている私にはいつも生きる理由が存在しない。 この感覚を理解できる人はいないかもしれないが、決して投げやりとか自暴自棄とかではなく、言葉の意味そのままにただ自分のことが他の誰よりいちばんどうでもいいと思ってい…

某作家先生のツイートと、それに対する読者の意見ツイートをこの数日よく目にする。 詳細を知っているわけではないのだが、恐らくご自身の矜恃をいたく傷つけられる出来事がおありだったのではないかと推測する。 当たり前のことだがSNSなどでの発信に対して…

生きるということは何かを得、やがてその何かを失うことだ。 どんなに大切なものがあっても、どんなに愛する存在があっても、鬼籍に入る時には何ひとつ誰ひとり持っていくことができない。 命はお金では買えない。 確かに財力があれば治療の選択肢は増える。…

『優しさだけでは生きていけない でも優しい人が好きなの』 大好きな歌詞だ。 心からそう思う。優しい人間が生きるには現実は残酷すぎるが、それでも優しい人が好きだ。 では『優しさ』とは一体なんだろう？ 友人に恵まれ、家庭以外の世界ではたくさん周囲の…

どんな人生も尊い。 綺麗ごとではなく、歳を重ねるとつくづくそう感じる。 目標を掲げ、あらゆることを犠牲にしてでも邁進する姿は言わずもがなに尊い。 けれど生きることに疲れ果て、それでも必死に己を奮い立たせ次の朝を迎える人のそれもまた尊い。 自分…

極度の不眠症だ。 病院では3種類の睡眠薬を処方されているし、脳外科でも婦人科でも副作用に眠気が明記されている薬を敢えて処方して頂いている。 秋花粉症の季節なので抗ヒスタミン薬も服用している。 でも眠れない。全く眠くならない。 細切れにトータル3…

たまに「自分を好きになりましょう」と言われることがあるのだが、全くもってピンとこない。 自分を好きという想いが度を越すとナルシストになってしまう気がするし、そんな気持ち悪い感情は持ちたくない。 ましてやそれが自己肯定感に繋がるといわれてもま…

今日は月に一度のメンタルクリニック受診日だった。 少々辺鄙な場所にあり、公共交通機関を使っての通院だと恐ろしく時間がかかってしまうので最短距離を自転車で行くことにしている。 ほとんど効かない睡眠薬と抗うつ剤、頓服の精神安定剤を頂くために通う…

今日は久々に母と口論になった。 少し前にTwitter内で辛いことがあり、それを引きずってしまい家で塞いでいることが多かったのが気に食わなかったのだろうか…「うつか何か知らんけどあんただけがしんどいんちゃうわ！」と大暴れされた。 しまいには「あんた…

3匹目の子猫も虹の橋を渡ってしまった。 100g前後で生まれるはずなのにみんな70gもなかった。きっと未熟児だったのだろう。 出産を終えぺったんこになったお腹を改めて見ると母猫の痩せ方も尋常ではない。もうその姿だけでも泣けてくる。 他に何かしてあげら…

猪突猛進な人生を謳歌しているように見える私だが、実際は石橋は叩いて渡らない慎重派だ。 動物をお迎えするときには大前提で「ただご飯をあげて楽しく暮らせるわけではなく、病気や怪我もする」と想定し、その生涯にかかる医療費まできちんと責任が取れるか…

頚椎をまたおかしくしてしまったらしく、首から左手親指にかけて灼けつくような痛みと痺れが走るので整形外科に通っている。 今日は連休明けの通院日で、病状が思わしくないのでノイロトロピンの注射をしばらく続けた方がいいと主治医に勧められ受けてきた。…

私は珍獣のような生き物だと自分で思っている。 感覚がかなり一般からずれているのを自覚しているし、感情の緩急も特異だ。 仲間はどこにもいない、この世界にたった1匹の異端の珍獣。 自分の目で見えている世界はきっと他の人たちのそれとは違うから、話を…

よく「そんなに自分を卑下するな」と言われるのだが、この言葉の意味が正直全く理解できない。 卑下している感覚は全くなく、自分が無価値であることをただ理解しているだけだからだ。 私の母は着物のモデルだったので若い頃は本当に美しかった。ポスターや…

自分を正当化してみる。 「お前が生まれてきたせいで不幸になった人間がいる」と言われ「生まれてきてごめんなさい」と土下座したことがあるから自分の存在を肯定できない。 「お前の存在はお荷物でしかない」と突き放されたことがあるから他人の顔色を見る…

自分に素直であるが故に己の感情を最優先するタイプの人間が苦手だ。 子供は概ねこれに該当するから、可愛いと感じるより先に恐怖に近い感情を持ってしまう。その無邪気さが恐ろしい。 例えば新しいおもちゃを買ってもらった途端にそれまで毎日遊んでいたお…

誰かに必要とされる人生を送ってみたかったな。 家族でも仕事でも恋愛でもいいから。 どんなに足掻いても、この言いようのない孤独感を埋める術を見つけられない。

本当に自分を必要としてくれている人のために生きることはきっととても幸せなことなのだろう。 そして逆に、自分を必要としている訳では決してない人に心を砕き続けているとどんどん自分が疲弊していくのがわかる。 自分には誰かに必要とされるだけの価値な…

薬を飲んでも上手く眠れない。 慣れない抗うつ剤のせいで日中も気怠かったり憂鬱だったりで機能していない。 なんなんだ、私という生き物は。 果たして生きている意味があるのだろうかと、一日に何度も考える。 本を読むことが好きだった。 ジグソーパズルを…

怠い。 ひたすら怠い。 今現在、自分史上最高レベルに怠くて無気力な日々を送っている。 火曜日から服用を始めたサインバルタの副作用なのか、いわゆるうつ状態の症状が悪化しているのか、肝機能が低下しているのか、単なる夏バテなのか…原因はわからないが…

以下、なかなかにダークな話になるので苦手な方は回れ右をお願いします。 昨日、新しいメンタルクリニックに行った。 完全予約制でざわついていない空間に安心できたし、待合室のスクリーンには沖縄の海の映像が流れていて、それをぼーっと眺めながら待つ時…

悲しいことだけど、相容れない相手というのは存在するのだなぁ…と痛感することが多い今日この頃。 たまに、なけなしの脆弱豆腐メンタルが地面に叩きつけられて跡形もなくなってしまいそうになることもある。 決して自分を正当化させるわけではないのだが、病…

数ヶ月間カウンセリングに通っていた精神科から別のメンタルクリニックに変わらせて頂くことを決めた。 やはりいちばん大きい理由は「ASDときちんと向き合って貰える病院にかかりたい」という気持ちが強くなってきたことだ。 どこまでASDについて語っていい…

おとんを火葬し、遺骨を連れて帰ってきた。 合祀に入れることは全く考えていなかった。彼はうちの子だから連れて帰り、これからもずっと一緒にいると決めていた。 お骨を拾う時に隠亡さんが｢頭をやられましたね。頭蓋骨が粉砕していました｣と教えて下さった…

真っ暗な闇の帳の中にいる私の心をこれ以上Twitterで垂れ流す訳にはいかないので、ブログという形でここに綴らせて頂こうと思う。 現実はただ残酷に私の目の前に横たわる。 そもそも眠ってもいないのだが、言葉にするのであれば｢夢であって欲しかった、夢で…

今朝、おとんが車に轢かれて虹の橋を渡ってしまった。 目玉が流れ落ちてしまうのではないかというぐらい泣いて、声が嗄れるほどしゃくりあげた。 膝に乗せて抱っこして、何時間も泣き続けて、少し落ち着いた。 7年ほど前、お腹を大きくしたお母さん猫とその…

子供時代から眠ることが苦手だった。 苦手というよりは眠り方がよくわからない子供だったし、今もそうだ。 そして色んな精神の本を読むにつれ、それは私の｢脳のアンバランスさ｣が大きな要因なのかもしれないと思い始めるようになった。 私は尋常ではなく運動…

自分探しの旅というか、救いを求める旅というか…とにかく私は今足掻いている。 足掻かずに海の底に沈んでいくことも決して悪くはないのだが、今すぐ命が終わるわけではない以上はなんとか明日も生きなくてはいけないから。 私は尋常ではないネガティブな気質…

きっかけは親しい人が受けたひとつの検査だった。 それまでにも耳にしたことはあったが自分とはあまり関わりがないと思っていたASDやADHDのことを調べるようになったのはつい最近のことだった。 ADHDの本はさておき、ASDの本にはそのまんま私のことが書かれ…